Esta frase puede resumir mi expedición a la villa:

El nivel de pobreza es directamente proporcional a la fe que tengas en Dios.

Esto es así chicos y deben saberlo, por eso los judíos tienen plata! Porque creen en su propia deidad y usan el pelo lacio con bucles a los costados.

Hablando en serio, es terrible el nivel de vida y la cantidad de perros sucios, flacos, muertos de frio, y durmiendo sobre la basura que hay, realmente me parte ver un perro en ese estado.

Con La Bonaerense visitamos la casa de Miguel (hagan click para leer quien es) y me encantó, pero viven en condiciones terribles, cuando pasé al baño no se dan una idea lo que era… un agujero con la tapa de un inodoro, casi al aire libre, una onda muy hippie chic modernosa y había un diario pero no crean que era para leer.

Todo esto no lo digo riéndome, es terrible vivir así, lo escribo para que todos seamos concientes de que hay personas que quieren salir adelante pero todo los empuja a estar mal, ya sea porque le faltan todos los dientes y son viejos, o que viven en una villa, no importa, no se puede salir chicos, y es horrible.

Este lunes vuelvo a ir, ya sin miedo o al menos con menos, a sacar fotos, ellos necesitan muchas cosas y este blog lo lee mucha gente, yo les pido si pueden donar, Miguel por ejemplo necesita un piloto porque los días de lluvia se moja todo o directamente no sale, y acá no es como nosotros que nos enfermamos, llamamos al médico laboral y nos pagan igual. Día que no sale a cartonear es un día que no come la familia.

No solo necesitan ropa y zapatillas, también precisan comida, ladrillos y arena (ya sé que nadie debe tener ladrillos pero quién sabe! Por las dudas lo pongo) y lo que sea, si quieren dar plata pueden hacerlo, aunque parezca poco 10 pesos para ellos es mucho.

Por ejemplo yo les voy a donar unas gafas y un exprimidor a palanca que compré que es una mierda, pones 20 naranjas y te saca dos gotas de jugo, pero quizás ellos lo pueden vender.

Mas allá de las jodas, necesitan de nuestra ayuda, les pido a los que puedan dar algo que me escriban a martincirio@gmail.com y plis, si alguien tiene un piloto de esos amarillos espantosos que nadie en su sano juicio usaría, en vez de tenerlo llenando de mal gusto el armario, denselo a Miguel.

- Comentarios Habilitados -

From: Gustavo Cirio <xxxxxxxxx@claroar.blackberry.com>
Date: Wed, 2 Jul 2008 15:47:31
To: Gise <xxxxxxxx@telefonicamoviles.com.ar>
Subject: Mira esto!!

Recién entró una vieja con porte de bruja y me pregunta donde esta Yenny, le respondo en la otra cuadra, sonríe y como quien no quiere la cosa deja este volante en mi stand sin apartar su mirada de la mía.

Me mató!! Lo dejó onda para que se vaya y yo me encuentre con “oh, como llegó ese aviso a mis manos? Debo llamar a la bruja para averiguarlo…”

Me la como a besos, a ella y a su tercer ojo.

(me encanta que escriba consejo con c y que diga “se respetan la ciencia medica”)
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Fue el destino que me susurró al oído sus secretos y yo no escuche. Ayer tipo 5 me llaman de la agencia:

- Ay gus, estas en el local no? Porque tengo que decirte algo…
- Si si, estoy acá (hacía dos horas que ya estaba en casa)
- Se terminó la promo de Black.

Y me quedé en la calle otra vez! Supuestamente es porque vieron que la promo no iba para ningún lado, que no se vendía nada, y claro, si jamás estábamos en el local, un día laborioso era ir 2 horas a hacer acto de presencia. Ya sé que nos zarpamos. Una amiga directamente hacia dos semanas que no iba a trabajar (idola).

Pero no estoy mal, porque todos te preguntan como estas como si te fueras a suicidar, obvio que no, pero tendré que afilar el ingenio porque mi idea era trabajar 1 o 2 meses mas y después largarme con fotografía, pero sinceramente no me banco la relación de dependencia, tengo cero ganas de mandar curriculums, así que empezaré a hacer sociales (fiestas de 15, casamientos), el único problema es que no sé como meterme en el ambiente, como promocionarme, donde… Y no tengo amigos en esto, tengo que hacerlo solo.

Si le hubiese echo caso a la bruja, quizás por $10 ahora estaría viajando por el mundo.

Lo único que amo de esto es que me enfermaba que en todos lados me digan Claro (la campera tenía el logo GIGANTE), como si mi nombre fuera Gustavo Claro.

Incluso en Megatlón, uno de los que trabaja en el vestuario recibiendo la ropa, me preguntó, segurísimo de su inteligencia: “este es tu nombre?” (y me señala donde dice Blackberry), mamita me lo comía a besos, obvio que le dije que sí.

Todo esto lo tenía atragantado, no lo podía contar por obvias razones, pero ahora que se fue todo al carajo no me importa nada.

Voy a extrañar a Rosa, la que limpia el local, que siempre le decía a un vendedor “como se cansa este chico… no para de trabajar”, mientras yo estaba hablando con una amiga cagándome de risa.

En un ratito me voy con La Bonaerense a la villa!! Si vuelvo vivo posteo fotos.

Ay recien acabo de llamar a Dell para comprar un lcd y me atendió un chico de no se que pais en vias de desarrollo que mientras le preguntaba que tarjeta de credito aceptaban me calentó! Casi le propongo tener sexo telefónico pero recobré el sentido comun y solo me limité a hacer la compra.

Por favor tienen que llamar al telefono de Dell: 0800-666-0789, me mata como pronuncia la chica que habla, parece que lo grabaron con ese programa para ciegos de windows que les lee el texto por parlante y parece como que no modula.

Cambiando de tema, ayer una mina del curso de fotografía le dijo a otra “dejá la botella ahí que total Macri tiene que limpiar…” y yo la miré y le dije que era una roñosa y que seguro después va a su casa y se queja de que la ciudad esta sucia, la comparé con un animal sin capacidad para discernir lo que esta bien de lo que esta mal y encima se enojó, por dios, yo tendria que estar enojado.

Por si no queda claro, odio a la gente que tira cosas en la calle.

Ni hablar de los que haciendose los limpios tiran el papel en algún agujero que dejó una baldoza que ya no está, como si fuera un tacho de basura adherido al suelo, y en su mente piensan, orgullosos, que estan ayudando a que la ciudad este mejor.

COMENTARIOS HABILITADOS

Me vuelvo loco! Tiré la casa por la ventana!

Ayer hice limpieza en la computadora y me encontré con el trabajo de fotografía que le hice al imbécil de Juanjo, se acuerdan? Sacarle fotos a muchos muebles en 2 días y hacerme $2000 así de fácil.

Y hay cada imagen… Porque yo me hacia el boludo y le sacaba fotos a todo, como perderme al gordo que me dijo: eh sacáme una foto escabiando con gancia!

Chicos esas imágenes son oro para mí, pero desde ya que no las puedo subir, si quiero hacerme un nombre serio en el ambiente tengo que… cambiar de nombre para empezar y no bardear los trabajos que hago, salvo este que fue una mierda.

Igual me agarró mal humor a los pocos días de empezar y mande todo al carajo, solo terminé con el catalogo, cobre $1000 y búsquense otro fotógrafo, queridos.

Todavía me acuerdo la cara de Juanjo, estupefacta, cuando me preguntó si en marzo podía hacer otras fotos y le respondí:

En mi vida vuelvo a pisar San Fernando, chupala.

Cuando me hincho las bolas no me importa la plata ni nada, odiaba ir a esa fabrica llena de polvo y obreros. Aunque me encantaba que me traten de usted y que hayan puesto un par de peones a mi disposición, sentí que la vida me devolvía todo lo bien que le hago al mundo.

Para siempre va a quedar en mi mente cuando estando con todos los repositores dije “Ay chicos estoy re cansado” y ellos rieron, claro, mientras mi sacrificada tarea consistía en apretar un botón, la de ellos en cambio era hombrear pesados modulares como en el puerto.

No se qué tiene que ver todo esto con lo que iba a contar ahora pero bueno, ayer en el trabajo nos pusimos a hablar de las relaciones y una chica decía que ahora no existe más el para toda la vida porque la gente es mucho más intolerante que antes, como que no te llama a las 5 como prometió y uno salta diciéndole que es un hijo de puta (?), que esta para algo mejor y lo manda a cagar.

Y es cierto argentinos y argentinas, que nos pasa?

Les digo la verdad? A Pablo, el chico de paso del rey (el que cuando se la chupaba acababa liquido pre seminal todo el tiempo), lo dejé porque fumaba mucho y tenia los dientes amarillos cuasi verdes, en la noche no se notaba, obvio, pero de día si y me daba asco. Loco, tenes plata! Hacete blanqueamiento laser, es lo más normal del mundo, en países desarrollados es como ir a comprar al súper. O creen que esos dientes de Luciana Salazar son naturalmente blancos? Yo mismo cuando terminé el tratamiento por el acné lo hice porque uno de los efectos secundarios era ese!

Bueno, a lo que iba era a que si, somos intolerantes, descubrí América, lo sé.

De: Giselle xxxx
Para: Gustavo Cirio
Enviado: Miercoles, 26 de Junio de 2008 13:07 p.m.
Asunto: Viajé en el colectivo con el primo de Soldán…

Como anda mi blanca nieves? Se que esto te va a alegrar…

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De: Gustavo Cirio
Para: Giselle xxxx
Enviado: Miercoles, 26 de Junio de 2008 13:14 p.m.
Asunto: RE: Viajé en el colectivo con el primo de Soldán…

jajajajajaja me muero! Me mata el peluquin y esa carita de santo, un tierno total, lo agarraria de esos cachetes y me lo comeria a besos!!

Con toda la calle que tengo recorrida a esta altura hasta podría clasificar a los hombres por la forma de la vena que tienen en la poronga, así que sigamos adelante con esta anotación!

Machito de Zona Sur

El machito de zona sur te manda un mensaje de texto (porque siempre se está quedando sin crédito) comentándote que tiene ganas de “ponerla”, o te hace sonar el celular dos segundos como para que quede que llamó y corta! No vaya a ser cosa que atiendas y le cobren 50 centavos.

Usa palabras como ojete, verga dura, pilcha y dice cosas como que tiene la garcha que le explota de guasca, no tiene inhibiciones verbales, son animales que se manejan por impulso sexual.

Viven en una pensión o monoambiente con la madre, la hermana, el esposo de la hermana y los 3 hijos de ella. Cuando quieren tener relaciones te dicen que hay una placita escondida que es re tranqui y se puede hacer de todo.

Universidad? Escriben “ola” y apenas terminaron tercer año del polimodal en la nocturna.

Su profesión es siempre policía, militar o vidente / umbanda pero los mas estudiosos llegan a taxista (que vive en Lanús pero “en la parte linda eh!” como si existiese parte linda en esa localidad nefasta).

Machito de Zona Norte

Un dandy que te saca a pasear en su auto (siempre polarizado y plateado) como si fueras un perro acostumbrado a viajar en hora pico en la línea D, sintiéndote apoyado por gente de distintas nacionalidades y colores.

Se viste casual como no queriendo aparentar y lo mas zarpado que hace es tener una mano en el volante y con la otra acariciarte la pierna, a la altura de la rodilla, mientras te mira con cara de tarado y sonríe como diciendo “me gustas y yo te gusto, formemos una familia”.

Antes de hacer algo te dice que le encantaría besarte, atención acá, ya cambiamos las palabras, no te quieren “comer la boca”, te quieren besar, si? Es vital que hagamos esta diferencia para poder entender.

Ojete, poronga y pilcha cambian por cola, “abajo” (tocáme un poquito abajo dale…) y casimire (cashmiiiiiir, me encanta decir esa palabra).

Después de cenar en un restaurant te lleva a su casa, te dice al oido que quiere estar adentro tuyo o la variante, hacerte el amor. Si es muy sexo express te puede llegar a decir coger, pero nunca garchar, sino ya estaríamos hablando de un New Rich que es otra categoría que hoy no vamos a ver, pero para que se den una idea, el New Rich es un machito de zona sur disfrazado tratando de reprimir sus raíces, en la mesa familiar hace buches con el vino por ejemplo.

Pero yo chicos, a la hora del amor, prefiero un machito de zona sur que me escupa la cola y me diga groserías, garchar en una casa donde los ladrillos están a la vista, oh sí.

Que prefieren ustedes?

Quiero opiniones! Lectores ocultos salgan a la luz!

Comentarios habilitados en esta anotación! (cada tanto los voy a habilitar mis chiquitos! Así no se sienten desamparados y pueden putearme a gusto)

Conocí un chongo por chat y fui a su casa en Ramos Mejia, ultimamente estoy conociendo todo el conurbano chicos, cada día mas del pueblo. No recordaba lo horrible que es Av. Rivadavia (en toda su extensión) hasta que me tomé el 136 y viaje sentado al lado de unos señores que contaban como se habían empomado a una chica, y que le comieron la empanada a lenguetazos, cuando escuche la palabra empanada asociada al sexo decidí que era momento de ponerme los auriculares.

Me bajé en no sé donde, el medio de la nada, al lado de las vías del tren, mis zapatos pisaron maleza, Av. Rivadavia al 13000, una zona que solo recomiendo transitar por una causa noble, como la devoción al pene.

Es más, como no vi gente que me pueda robar, saque el celular y obturé unas fotos para ustedes.

Llegué a su edificio, toqué el timbre, bajó a abrirme e inmediatamente me percaté de que seseaba al hablar y vamos a poner algo en claro, si seseas es porque usaste aparatos o te falta el diente donde pega la ese y el aire sigue de largo! Y si vivís en Ramos Mejía, a dos cuadras de una pseudo villa, créanme que las probabilidades se inclinan por la falta de dientes. Y yo con el tema dental soy muy especial, necesito estar con gente que tenga los dientes BIEN, normales, enteros y por sobre, que los tenga TODOS (solo se aceptan carencias de muelas del juicio).

Encima me hablaba y solo le veía el diente de adelante, como que atrás era una zona desértica, y si, obvio, le faltaba la mitad de la dentadura y los dos dientes que tenia no podia descrifrar a que color de la paleta de colores pertenecian, era un amarillo verdoso. Me lo banqué media hora hablándome de que su amigo era gerente de mc donalds, y que el también trabajó ahí porque ganaba bien (?) pero que siente que esta para mas, y que le encanta el regeton y la cumbia, ustedes tenían que ver mi cara con una sonrisa permanente sin poder creer cada palabra que salía de su boca y a todo le contestaba: Si, claro, por supuesto! Soy fanatico de don omar, tengo su cd de boleros!

(Estos pobres son terribles! No se privan ni del sexo!)

Basta de pelotudeces, me voy! Hago el que llamo a una amiga cosa de que no intente darme un beso cuando lleguemos a la puerta, y el tarado se queda esperando que corte (para chapar, obvio!) y yo, más sorete que de costumbre, le hago señas de que abra.

Me acompañó a la parada del 136, me baje en el hermoso barrio de Liniers y me tome el 4, que estaba llenísimo de negros pero al menos pude volver a casa. Algún día seré rico y tendré shofer. Hoy me codeo con la fiambrero de enfrente y compro atún marca DIA % que es mas barato, hay que aceptarlo y vivir de la mejor manera posible.

Encima a la noche como no salí porque el domingo tenía que hacer fotos relativamente temprano, no me pregunten porque pero llame a LA LINEA! Se acuerdan? Escribí como 10 posts sobre eso en la dirección anterior. Estaba re al pedo chicos!! Ay nadie me cree.

Obvio que siempre miento, digo que tengo 21 años (jamás 27) y me llamo Franco, que es mi nombre de batalla porque me da terror ponerme a hablar con alguien y que me diga:

Él: Gustavo???
Yo: … Papá???

Una nunca sabe, la línea aglomera toda zona sur y entre nosotras nos conocemos, somos como leonas al acecho de machos solteros.

Empecé a hablar en privado con un flaco de 32, supuestamente con muy buen cuerpo, que buscaba uno igual, bla bla y ahora viene lo peor! Pasamos al msn, cambiamos fotos y me rechazo!!! Por favor!!

Cuando te rechaza alguien de González Catan te das cuenta que el mundo perdió sentido y que es hora de apagar la computadora, desconectar el teléfono e irte a dormir.

Otro aviso decia:

Me gusta el confort, viajar en tren, la coca cola, las series en DVD, tener un buen paquete en la boca, pasear, poner al mango el acondicionador de aire en casa, las pajas, la pornografía, bailar, cantar, las artes marciales. Busco alguien de buen corazon.

La gente hace como un popurrí de cosas, te pone “me gusta saltar y bailar” en la misma oración en la que te cuenta, sin vergüenza, que le encanta chupar pijas y que le acaben en la boca, casi sin notarlo sigue hablando de sus habilidades como chef, como si todo tuviese conexión y sentido.

En fin, el domingo se hace la primer salida fotográfica del lugar donde estoy estudiando, espero sobrevivir a los comentarios del Alemán, que para los que no saben me lo estoy por comer crudo, no tolero que se quiera hacer el avanzado hablando de un plugin para el photoshop que recorta el pelo (para pegarlo en otro fondo) y ni sabe lo que es un layer!!! La puta madre.

Yo me mato practicando para que este idiota venga y crea que descubrió america con la Varita Mágica (una herramienta horrenda que nadie serio puede usar, solo un boludo).

Tengo ganas de desnudarme, pararme arriba de la mesa y decirle que me parece un pelotudo, que razona como un retardado y que nunca va a llegar a nada porque no le da la cabeza.

Mua.

Entramos por la puerta principal, Ben era un huésped de honor, en cambio Mariana tenía una pollera floreada que era un espanto, estaba más para bailar en Pasión de Sábado que para estar en un hotel 5 estrellas, y yo, bueno chicos, solo voy a decir que tenia jabón en el pelo, igual la juventud nos hacia bellos.

Subimos a la habitación y nos quedamos maravillados como si fuéramos nenes de áfrica que nunca vieron un espejo en su vida, nos miramos, sonreímos, y tuvimos un pensamiento en común: A este gordo lo carneamos y tenemos comida para pasar el invierno.

Primero lo convencimos para que se fuera a bañar y así poder cruzar dos palabras entre nosotros que hasta ese entonces solo nos habiamos comunicado por medio de miradas, pero ahora todo era distinto, al menos pudimos trazar algunas pautas, el resto? La situación nos iba a llevar a donde quisiéramos.

Salió Ben, estaba ebrio y dormido asi que lo acostamos en la cama, mientras de un lado Mariana miraba un especial de videos de Thalia que estaban dando por Much Music, yo, del otro, estaba encima de él lamiéndole el cuerpo para luego mirarlo a los ojos y decirle con total impunidad…

- Sos un gordo sabandija…

Creo que en ese instante Mariana escupió todo lo que estaba tomando y nos empezamos a cagar de risa. Claro, el no hablaba español, no entendía nada.

El australiano quería fiesta, y definitivamente no la iba a tener, mi amiga es la persona más virgen que hay, parecerá una puta, pero en realidad nada que ver, y yo ni loco toco a una mujer, sería como convertirme en lesbiana.

Todos mis movimientos eran lentos, la idea era que solito se quedara dormido, con el pedo galopante que tenía era algo fácil y ocurrió pronto así que le atamos las piernas a la pata de la cama con una sabana.

Estaba claro que eso no lo iba a detener mucho tiempo pero al menos nos daría un margen para salir tranquilos del hotel, quien le iba a creer a un gordo ebrio semi desnudo con un bóxer manchado con meo? Era poco serio.

Revisamos todo, sacamos unas cosas y antes de irnos le digo a Mariana: Este no se la va a olvidar mas, veni, ayudame.

Y cuando estábamos llevándolo a la bañera escuchamos que golpean la puerta y oímos gritos de policías.

Inmediatamente miramos arriba y notamos cámaras en la habitación. Sin pensarlo nos escapamos por la salida de emergencia que daba a las escaleras del hotel y llegamos a la terraza donde había un helicóptero, nos miramos, nos reímos y nos subimos!

Ay chicos cuanta imaginación tienen, si, y despues decidimos que era mas divertido ir a Brasil en vez de volver a casa y terminamos en una playa en Rio rodeado de negros desnudos.

Solo lo metimos dentro de la bañera, no podíamos contener la risa, abrimos la puerta y como si nada salimos del hotel y fuimos a festejar.

Después de un rato mientras esperábamos el colectivo, nos miramos a los ojos y juramos no contárselo a nadie.

Y no chicos, como verán no cumplí la promesa, y blanca nieves no existe y los políticos mienten, hola? Volvamos a la realidad.

Los comentarios vuelven a estar deshabilitados como en La Güera Salome, motivos? Porque se me cantó el orto, me volví fóbico a los comments, prefiero los mails que son más personales y tienen más contenido que un “holis, busco novio activo”.

Igual los quiero eh!

Martincirio@gmail.com